いずれ皆死ぬ

唐突に

Love,Dream & Happiness

 

めちゃくちゃそう、人生はずっとそう

 

「幸せになりたいと思って結婚していたらとっくに離婚してる」というような言葉を目にして、その通りだ〜めちゃくちゃそう〜人生はずっとそう〜〜〜と激しく頷いた。

だって、そうじゃない?そうだよ(自己完結)

私は、この男が好き……一緒に暮らしたい……と思って結婚して、結果的に現在まで幸せ(?)だけど、幸せになりたいとかじゃあないわけじゃんそもそも。

幸せになりたいならとっくに死んでる、生きるのは大変で辛くてバカバカしいことだらけだから。でも死んだら好きな男にもう会えないじゃん。だから生きてるだけ。

 

幸せとかいうふんわりとした言葉で人間を騙そうとしてんじゃねえよバ〜〜〜カってムカつく。ムカつくよね。もっと具体的な内容を提示しろ。お前は会議で「幸せ」とか口に出すのか?出さないだろ、そんなの殺し合いになっちゃうだけだから。

なんだろう、信仰というか、そういう雰囲気を感じるから“幸せ”という言葉が苦手なのかもしれない。人それぞれ感じ方は違いま〜すみたいな。やめろ。1+1=2だよねみたいな話しかしたくない。

 

オープンチャットの話していい?するね。LINE、今までただの連絡手段としか認識してなかったんだけど、今回のオープンチャット導入を見て浮気性の配偶者にLINE使用禁止にさせてる知り合い、先見の明だったな……と思った。始まってからじゃもう遅いので……。

 

なんで急にオープンチャットの話したの?

なんで浮気するの?

なんで生きてるの?

大丈夫?私は大丈夫!!!!!

 

私も私の好きな男も昔恋人に浮気された経験があって、浮気する人間は死ねばいいと思っているのでお互いしないまま生を全うしたいなと思う。まぁ、したら殺すか死ぬかってだけだから……。ね!ハム太郎!!!

 

なんの話してたんだっけ

 

幸せか、そうか。でも昔の私が今の私の言葉を聞いたら「幸せだから言えるんだろうがよ〜〜〜!」と思うかもしれない。分からない。若かったから、まだまだ知らないことだらけで頭が悪かったから。今も悪いけど。は?

とにかく生きるなら地に足つけて水道水飲んで朝起きて夜は寝る。栄養を摂る健康に気遣う。肉をいっぱい食え!!!

 

 

肉を食うと幸せ

 

朝マック

 

このブログを始めてからもう2年が過ぎていた。一番最初の記事には色々と思い入れがあって、恥ずかしいけど消すことは出来ない。

あの時インターネットからいなくなってしまった人は、今ではまた見られる場所でインターネットドンチャカをしてくれている。インターネットだけでの関わりは本当に細い糸のようで、誰かが言った「愛は熱いうちに伝えておけ」という言葉が身に染みた。あれ以来大事にしている。愛は愛の瞬間に伝えろ。

人間、恥ずかしい思いは恥ずかしいのでしたくないものだと思うんだけど、それが共通認識なゆえに恥ずかしい思いをしてまでやることというのは人に伝わりやすい、受け取ってもらいやすいと思う。それは勇気を振り絞った結果とか、腹をくくった結果とか、そういうのを感じ取ってもらえて。腹をくくってない言動が人に受け取ってもらえるわけなどないので当たり前なんだけど、なんというか「勇気を出して良かったな」と2年前の自分に対して思う。

その結果、他の人の目にもついて、大好きなインターネットの人が増えたりもした。言葉を残す、口に出すことはこういう結果を生むんだと体感した。コミュニケーション・エケチェンなのでそういうことに気づく機会が少ないけど、この頃からふざけて生きてんじゃねえふざけろと思うようになった。

 

愛、やるかやらないかはやりたいかどうかでやりたい人だけがやればいいと思うんですけど、やるなら本気(マジ)でやれよと思う。片足突っ込むんじゃねえ。片足折られて「なに本気(マジ)になっちゃってんの」とか言うやつは哺乳瓶を自分で買って自分でミルク作って飲め。ママに頼るな。

 

何の話?

 

文脈を作りたくない……。「何の話してるの?」って思われたい……。どこにでも山脈があると思うなよ。自分の道は自分で作れ。

 

愛してます。終わり。

 

 

 

爆誕(まだしてない)

 

 

 

今、お腹にお子がいるんですけど、周りに言われるのが「男の子かな女の子かな」ってのがほとんどで。私は「どっちですかね〜」とニコニコ返すんだけど。夫もよく「男の子かな女の子かな」って言う。ちなみに私も夫もどっちでもいいし元気に生まれてくれればそれだけでいい。

 

ずっと違和感があって。でもそれを上手く言葉に出来ないままで。さっきふと、パッと目の前が明るくなったような気がした。私は言われるばかりで、自分自身でお子に対して「男の子かな女の子かな」って考えたことも言ったこともない。本当にどっちでもいい、どっちとか何、よく分からんと思う。

 

お子がこの先も元気に育って生まれて、生まれてからも元気に育ってくれたとして、自分で思う自分の性別がどうなのか分からないし、人間の体だってただの入れ物だし、それは本人が時間をかけて育んでいくものだと思うので。そこに寄り添うだけであって楽しみ?とかがない。

 

想像するわけでしょ。女の子が生まれたり男の子が生まれたりして、あぁこの子はどういう女性、男性になるんだろう、みたいな。そういう想像がまったくなくて、マジで元気であってくれとしか。楽しみとか期待とかがない。野球を観るのが好きになってくれたら嬉しくて泣いちゃうけど。

 

今思ったことでふわっとしか言えないけど、周りが性別に対して楽しみにしている心に合っていかない自分のモヤモヤが晴れた。このままで良いと思うのでもうモヤモヤせず行こう。

 

犬を産みたいな。 

 

 

 

すべて燃やし尽くした後の更地に映画館を建てる

 

新年あけましておめでとうございます。本年もよろしくお願い致します。昨年末(クリスマスイブ前日〜)は私が寝込み、正月明けは夫が寝込み、なかなかに落ち着かない新年の始まりですが皆さんはいかがお過ごしでしょうか。

 

ご挨拶もそこそこに違う話に移るね。挨拶ができてえら〜い!

 

 

 

 

過去のアイコンも、過去の文章も、違和感が増えて手がつけられなくなった。私は私でずっと地続きなんだけど、やっぱり変わっていくこともあって、なんだか気味が悪くて可笑しいなと思う。(どうでもいいけど地続きって“じつづき”なんだね。地は“ち”だから“ぢ”だと思って“ぢつづき”って打ったら出てこなくて「ポンコツiPhoneがよ〜」と思ったらポンコツだったのは私の頭だった。日本語って不思議〜!) (?)

 

結婚のことも、なんであんな言い訳がましい書き方したんだろうと、書いてしばらくしてから思った。

フード付きのトレーナーばかり着てる - いずれ皆死ぬ

結婚願望ゼロとか、そんなの書く必要もなかったと思う。普通に「大好きな人と結婚しました!」でいいじゃないかと。だって普通に大好きな人と結婚しただけなんだから。

あの時は、とにかく実感がなくて、自分が結婚をしたことに自分自身がとんでもなく驚いていて。今は1ヶ月過ぎて、生活が生活として落ち着いたからこう思うのかもしれない。

過去と今と未来、同じ人間であっても、それが流されているみたいなことでなくても考えは変わっていって当たり前だと思うので、過去に書いた文章はなるべく消さない。その時感じたことはその時にしか書けないので。過去の自分を、今の自分を、未来の自分を自分が邪魔しちゃいけない。って思う〜〜〜。

 

 

なんか続かないな。腹が立った話しよう。腹が立った話をします。

 

正月、私側の家族の集まりで母、兄家族、姉家族と私の夫の紹介を兼ねた食事会をしてきたんです。紹介はつつがなく終わって。

食事中、私の前に兄が座ってたんですけど、集まりなので大皿料理を頼んで取り分ける〜みたいな形式だったんですよ。それで、何度か無言で“取り分けろ”みたいなジェスチャーをしてきて。本当に、マジで「ハァ?」じゃありません?テメ〜が取り分けろよバ〜〜〜カ!って内心煮えくり返ってたんですよね〜。

 

大丈夫ですか?

 

 

 

私から見たら、気づいた人が取り分ければいいと思うんですよ。兄は私の兄でお義兄さんでもないですし、私は嫁でもなくただの家族なんですよ。女で、末っ子で、家族。取り分けるのが嫌なんじゃなくて、私が、取り分けろって、指示、されるような、場じゃ、ねえんじゃねえか?……っていう気持ちで。

言い方ひとつだと思うんですよ。兄が兄の分を「取って」ってお願いしてくるならまったく問題ないし、やるし。

指差しで、無言で、ジェスチャーで取り分けろと指示してきて、私としては「女だからか?」「一番下だからか?」「言わねえとやらねえなんて気が利かねえな〜とか思ってんのか?」とか色々色々色々勘ぐっちゃうわけで。

私がこう思うのって可笑しいんですかね〜考えすぎなんですかね〜〜〜。 

兄自身、ほぼ常識的な人で本当に優しいんですけど、前〜からなんとなく噛み合わない、価値観のズレがあるのは感じてきているので今回も「あぁ」というだけなんですけど。ズレてるのは私の方か?ワハハ〜!

 

はい。

これが、夫側の実家だったらもちろん率先して取り分けますよ。それはやります。

なんていうかな、自分の家族なのに嫁のような扱いをされたのが寂しかったのかもしれない。それもある。

 

おい、自分でとれるやつは自分の食べるものは自分でとれ。仕事でもない場で人に指示すんな。指示すんなら金払え。

 

以上。

 

ちょっと腹が立っただけだったのにめっちゃ怒っちゃった……ごめんね!怖くない、怖くないよ……!

やっぱり文章化すると明確に思い出されるのか怒りが増す気がする。増すというか、明確になったなら本来そのくらい怒っていたということかもしれない。知らんけど!!!ワハハ〜!

以上!!!

 

フード付きのトレーナーばかり着てる

 

12月3日、結婚した。

 

結婚願望がゼロだけど結婚した。私をよく知る人からは「まさか!あなたが!結婚するなんて!!!」と言われた。私自身が一番そう思う。マジか?マジ??マジか〜〜〜。

以前から親にも「私は結婚しません」と宣言していた。なので親からはお祝いの言葉のあとに「結婚しないでずっと一緒にいるって言ってたのに(泣)」と冗談混じりに言われた。キュートな母。私は母子家庭で末っ子で、母を一人にするのが今でも不安で。考えるとちょっぴり泣いてしまう。それでもやっていくしかない。

 

以前から夫にも「結婚願望がない」と告げていた。「結婚願望はないがあなたと結婚したい」と言うと喜んでいた。喜んでくれて良かった。夫も序盤から少しは考えていたかもしれないけど、私は付き合う前から「この人と結婚したい」と思っていて、お付き合いしたいというよりも結婚を前提に、という思いでいた。それも告白される前に告げていた。超〜重い女だ。

「結婚願望がないのに何で俺と結婚したいと思ってくれたの?」と聞かれたけど、まぁ理由はある、たくさんあるけどとにかく「あ、こんな優しい男この世に存在するんだな」と思ったので。「この人が他の人間と結婚してるとこ見たくねえ〜〜私が絶対となりに立つ〜〜〜」と欲張った。

あとは、自分自身の結婚に対しての考え方の変化もあった。私は物心ついた頃から最近まで「結婚?ハ???」だったけど「結婚したら自分だけの相手になる感が増すよね」「結婚指輪してたら女が寄りつかなくなるかも」というような意見を聞いて「なるほど〜〜〜」と思った。浮気と不倫じゃ話が変わるし、結婚指輪をしてても寄ってくるヤベ〜女もいるけど、そんなヤベ〜女に引っかかった日には「お前たちを殺して私だけ生きる」なので問題ない。

あとは「結婚という制度を利用して少しでもおトクに生きちゃお」と、完全にただの制度として見ることで結婚を「憧れのもの!!!」みたいな印象からずらして現実的に現実的に考えたというのもある。結婚はクーポン。割引き対象。突然みみっちい話になっちゃった……。

 

こういう考えから結婚した。いやもちろんこれだけじゃないけど、あとは夫の最高なところを100個言うだけなのでそれは秘密にします。誰が教えてやるかよバ〜〜〜カ。

 

 

 

 

 

昨日ここまで書いてソフトバンクの通信障害がきて怒りで何も見えなくなってしまった。いや、Wi-Fi使ってるからインターネットに支障はないんですけど、怒りで、はい、怒りで、怒りでですね。

ケータイ業界すべてぶっ倒してやる。何が電話だ話しかけてくるな。電話を持ち歩くのやめろ、全員好きな芸能人のテレフォンカードを持て。お花とかでもいいよ……ワンちゃんとかさ…………。

 

 

人間が憎い。喋るな。すべて文字でやりとりしろ。文字は良い。文字はうるさくないから。声はうるさい。デケ〜声出すなっつってんのに「え〜〜〜!?!?ごめんね!!!!!!!」じゃ〜ないんだよ、その声がデケ〜のよ。は?私は誰に怒っていますか???何も、何もわからない……。

 

夫と私の好きな生き物たち全員幸せにする。あとは置いていく。

 

 

 

 

P.S. (下書きを数日温めてしまいました)(照)